LOMO 2055災難預言 紙箱人 上海世博 洋基
笑話*2妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這么一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重复做六次；用力吸气，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼气，過蘿后放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。十分鐘后起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然后穿上絨衣，与西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音机竄台的結果。 沒腦子一說話不經過大腦的男人与一位小姐共舞。 男人：“你結婚了嗎？” 小姐：“還沒有。” 男人：“那你有孩子了嗎？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著与一婦人跳舞。 男人：“你有孩子了嗎？” 婦人：“有兩個。” 男人：“那你結婚了嗎？” 照片一天縣里的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，于是“ 嚓”拍了下來，并提名叫作“汪副縣長和豬”。准備在縣里的報紙上發表。第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，于是給改成“豬和汪副縣長”并送到了報社。報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，于是又給改了。第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，并且在下面寫著：“左起第三位為汪縣長”。 口誤某君赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那只燒好了的。” 醫院笑話上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍同學竊語:"這個人一定是得胸水死的.":"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了.":"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."同學: !@#@#$%^&*一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了于是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題.".... 嘗出來了 巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。在食堂里，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。“讓我嘗嘗這湯。”他命令道。“可是，將軍......”“沒什么‘可是’，給我勺子！”將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象話了，怎么能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！”“我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了”士兵答道。 多大我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她說：“他真可愛。他多大了？”在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：“再過兩個月就六十五了。” 委婉教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情. "比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 見了".這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!" 离 婚一艷婦想与老公离婚，就去找律師說：“我老公對我不忠。律師問：“有根据嗎？”婦人答道：“我認為，他不是我孩子的父親。” 大學伙食一新生買了一個烤餅, 正走在路上, 突然迎面開來一輛大車, 惊慌中烤餅失手滾落于車輪之下, 待車過去, 正自懊悔的新生惊奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里! 為不浪費, 他決定將烤餅揀起來, 可無論手摳勺撬均未成功, 正為難時, 恰逢一好心老生經過, 了解情況后老生二話沒說, 立刻從書包中掏出一根油條, 只見"叭"地一下, 烤餅應手而出! 數數儿子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找机會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多？”。儿子不回答，我耐心地繼續追問，儿子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊！” 一把椅子 女秘書正坐在總經理腿上的時候, 總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：“總之, 無論多么困難, 一個公司也不能只有一把椅子！” 雙匯牌火腿腸某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”，后因某技術失誤，變成“雙匯牌人腿腸”，后：“雙匯牌人腿”，后：“又一片人腿”。 VCD 小Ｅ東游，路遇一販，販問曰：可要ＶＣＤ？ Ｅ神情木然，作不屑狀。販乃低聲耳語曰：有很好看的！ Ｅ明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。 數日後，Ｅ返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行 大字：“小學語文課本第三冊！” Ｅ大呼上當，遂暈倒。 神經病 有一間神經病院.. 有兩個神經病可以出院了..... 但是院長怕他們又會犯.... 所以告誡他們... 『你們之中有誰又犯的話！ 另一個要打電話通知院方， 否則不准出院！』 他們都答應了.... 有一天....院方突然來了電話... 『喂！喂！喂□ 我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！』 『遭了！那你還不赶快把他送回來！』 『可是把他送回去我就沒有台燈了啊！』 黑色的..... 一天小清到要房買保險套,老板擺出了所有的樣示他都不喜歡 小清只有指名要黑色的........ 老板不解的說:現在花樣那麼創新,你為什麼只有要黑色的呢??? 小清不好意思的說:沒有啦!!!最近我有個好朋有去世了.... 我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的..... 沒來得及 小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎么弄的。小明說：“昨天我和爸爸去公園划船，有只蜜蜂落我臉上了。”同學又問：“那你把它赶走不就行了？”小明說：“我還沒來得及赶走它，我爸就用船槳把它拍死了！” 我們的 妻子正在對丈夫大聲數落： “我現在終于認識你了，你是個自私自利的家伙！你張口閉口總是我的妻 子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣東西不是你的。你 記住，你如果不改掉這個坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里亂翻什么？ ！“我在找我們的褲子”。丈夫回答。 車 廂 里 某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。 這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。与此同 時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。 那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大 聲道：“下蛋不勤占窩倒挺快。” 那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白 了什么，一邊起身讓坐，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。” 急性子 馮道与和凝，是五代時的兩個大官。前者性子慢，后者正相反。 一天，和凝見馮道買了一雙新靴，便問：“花了多少錢？” 馮道慢慢抬起一只腳：“九百文。 和凝一听，頓時火冒三丈，回頭便罵仆人：“你替我買的那雙靴，為什么 要一千八？” 和凝越說越气，卻見馮道又慢慢抬起另一只腳，慢條斯理地說：“別急嘛 ，這只也是九百文。” 找長筒襪 一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很 生气。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。 “您好！我就是你對面單元里的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪 子放在哪里了 ？
