林宗翰

綠島 下午茶 衝浪 畢業典禮 陳以庭 

笑話*1
    某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉，    可以先改成每天飯后抽一支。    一月后，他又去看醫生，醫生檢查后發現他又有了胃病，大惑不    解，問：“這是怎么回事？”     －“可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數         過多而且不規律吧...”
老人与孩子　　一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎么也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：“我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁儿打響鈴儿，整個房子里的人都听到了鈴聲。　　小孩這時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！”　　老先生：“……”
狗眼一個帶狗的男子气勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我 3 0 0 元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。”老板立即回答道：“這條狗以前的主人是千百万富翁，這3 0 0 元錢它根本不放在眼里。”
醉漢兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道:"這樓梯怎么沒個完!"另一個哼了一聲,說:"它的扶手還那么低"
酒鬼聊天兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。其中一人問另外一個：”你是哪儿的人？”另一個回答：”我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。””不是開玩笑吧？我生在科克郡，現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！你生在科克郡什么地方？”另外一個答道：”我生在我媽的房子里，門前有一條小河從薩克村南邊流過。””上帝保佑”第一個人叫道：”你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，也离薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。那么你是在哪個學校上學呢？””我上學是在鎮上的圣母受難學校。”另一個答道。這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來：”天啊，太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。老板，再給我們每個人來上一杯。”這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話：”克蘭酒吧....噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。”
酒鬼 一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨  五點打電話到酒店老板家問道︰酒店几點開門？    老板說︰很抱歉，要等到下午以後才能進來。    酒鬼說︰誰說我要進來，我是要出去。
學英語   一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：   爸死（bus ) ? 爺死（yes )   ?哥死（girls）    ?妹死（Mis?)       ... ...      ?死光（school）
  地理考試地理考試時, 老師要學生簡略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。 其中小明這樣寫：從前有個老公公, 大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山, 當他爬到新加坡的時候 突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來, 嚇的他拔腿跑進名古屋, 赶緊關上澳門。
傻瓜某人去去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報复。他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，于是他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然后把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其扒了扒眼皮！     自己買  有一個農夫,天天喂他的豬吃餿水，結果被"動物保護協  會"罰了一万塊。因為孽待動物.  后來農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果被"動物保護協會"罰  了一万塊。因為浪費食物.  有一天又來巡視農夫,就問農夫喂什么給豬吃.  農夫說:"我不知道喂什們才好,我就每天給它一百塊,  讓它自己出去吃."
不得要領“救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。“在哪里？”消防隊的接線員問。“在我家！”“我是說失火的地點在哪里？”“在廚房！”“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”“你們不是有救火車嗎？”
在下面士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說：“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。”連長申斥道：“把另一半給我倒掉！”狄克慢騰騰地說：“沒法倒。我的一半在下邊。”
舅舅舅舅到家里來做客,小文卻對媽媽說:“媽媽, 我要去動物園看猴子.” 媽媽立即怒聲斥道:“看什么猴子?你舅舅就 在這儿,你還去什么動物園!”
傻儿子　　從前，有一個秀才，他有一個傻儿子。有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓儿子招待客人，還特意教給他几句話：“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了，你就說‘讓我砍了賣了’；　　　　　如果他問你咱們家的篱笆為什么這么亂，你就說‘兵荒馬亂糟蹋的了’；　　　　　如果他問你咱家錢怎么這么多，你就說‘爹媽辛苦掙的’；　　　　　如果他問你怎么如此聰明，你就說‘那當然，我們家世代如此’。”　　于是，儿子去招待客人。客人問：“你的父親呢？”儿子答道：“讓我砍了賣了！”客人很惊訝，接著問你母親呢？”儿子回答：“兵荒馬亂糟蹋了！”客人又問：“你們家門前的牛糞這么多呀？”儿子驕傲地說：“爹媽辛辛苦苦掙的！”客人生气地問：“你怎么這么說！”儿子得意地說：“那當然，我們家世代如此！”
笨賊一籮筐肯德基︰有兩個人把鐵鏈綁在自動提款机的前面令一端綁著拖車的保險杆想把提款机的殼扯掉。結果扯掉的不是提款机的外殼，反而是拖車的保險杆。非常惶恐的，他們開著拖車逃离現場。而鏈子還著提款机。保險杆還綁著鏈子，車子的牌照還挂在保險杆上。一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察問一個被當場抓住的小偷：“為什么你偏要到這家商店偷東西？”小偷回答說：“因為這家商店离我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，我不敢過久地离開自己的家。”
猜硬幣　羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎么回事。我住進醫院后，一個醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。”“結果怎樣？”朋友問。“他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最后割了我的扁桃腺。”
貴庚？年高？從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。算命先生問：“請問貴庚多少？”他赶忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高几何？”他說：“我還敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”